Êtes-vous un plaisir pour les gens? Apprenez à définir des limites personnelles

J’ai lu un livre une fois, ce qui m’a aidé à devenir un «oui». Ce n’est que bien plus tard que j’ai réalisé que j’avais fait une erreur. Le livre consistait à saisir les opportunités et à leur dire «oui» aussi souvent que possible. Je pensais que cela signifiait que je devais dire oui à tout le monde afin d’être poli, socialement acceptable et de plaire à l’autre. J’ai en quelque sorte lié l’idée d’un «oui!» Positif. moments avec l’éducation que j’avais eue au genou de ma grand-mère: les petites filles sont censées être gentilles. Toujours. En d’autres termes, je suis devenu un plaisir pour les gens. Garçon, avais-je tort.

J’ai fini par être stressé et hors de contrôle. Accepter de faire un travail supplémentaire, fixer des dates de jeu pour mon fils, ce qui signifiait une demi-journée de nettoyage, tout faire pour tout le monde. Au lieu de tirer le meilleur parti de toutes les opportunités, je me suis retrouvé en difficulté à tous les niveaux. Si j’ai réussi à me dérober à une invitation, je me suis senti coupable parce que j’ai inventé une sorte d’excuse afin de ne pas blesser les sentiments de l’autre. Je me sentais coupable parce que je ne pouvais pas répondre aux attentes élevées que je m’étais fixées. Ma frustration m’a fait craquer pour mon fils et, bien sûr, je me sentirais encore plus coupable. Puis j’ai trouvé un autre livre, «Quand je dis non, je me sens coupable» de Manual J. Smith. Merci, club de lecture.

Nous sommes nés avec des limites personnelles

L’auteur a expliqué qu’en tant qu’enfants, nous avons une affirmation naturelle. Nous avons pu dire non sans avoir une mauvaise affaire de culpabilité. Les bébés sont tout à fait capables de faire savoir à leurs parents quand ils sont malheureux et ne se sentent pas mal à ce sujet. Nous avons des limites personnelles intégrées. C’est notre éducation qui les remplace et transforme certaines personnes en plaisirs. Nous voulons juste être des gens sympas.

Mon deuxième fils était l’un de ces «non!» les enfants. Un de ses premiers mots a été « Non! » Il l’a dit si souvent et si automatiquement que j’étais gêné. N’est-ce pas fou? J’étais gêné parce que mon enfant n’était pas un plaisir pour les gens. Il avait deux ans. C’est bien plus tard que j’ai compris qu’il avait parfaitement le droit d’exprimer son non-sens. Il connaissait ses limites. Bien sûr, cela ne m’a pas empêché d’essayer de le culpabiliser en positivité.

Comment nous devenons des gens agréables

Tout le monde ne devient pas un plaisir pour les gens. Cela dépend de nos propres systèmes de rétroaction. Par exemple, ma grand-mère s’est occupée de moi pendant que ma mère travaillait. Ma grand-mère avait de grandes attentes et je l’aimais en petits morceaux, alors ma tendance naturelle était d’essayer de lui plaire en adaptant mon comportement, mes paroles et mon attitude. Elle m’a appris que la politesse et la considération étaient tout. Malheureusement, elle a omis de me dire que je devrais m’attendre à un examen en retour. Je me sentais petit et sans importance. Mes frontières naturelles se sont évaporées.

Que sont les limites personnelles?

Les limites personnelles sont les limites que nous mettons autour de nous par rapport aux autres. Ils comprennent les limites verbales, comportementales, sexuelles et spatiales. Vous savez ce que ça fait quand quelqu’un que vous connaissez à peine entre dans votre espace personnel. C’est une sensation horrible et vous reculez généralement automatiquement pour restaurer votre espace. Ou quand quelqu’un fait une blague hors couleur qui vous gêne parce qu’elle dépasse la marque de votre moralité personnelle. Ou lorsque votre patron vous demande de travailler tard trop souvent.

Les limites personnelles sont liées à notre idée de ce qui est et n’est pas acceptable pour nous. Dans le cas des gens qui plaisent, nous permettons constamment à d’autres personnes de franchir ces frontières, si nous en avons. On rit quand quelqu’un de mauvaise haleine s’approche trop. Nous sanglotons intérieurement lorsque le patron ne demande qu’une seule nuit de plus cette semaine, tout en acceptant avec empressement l’extérieur. Alors, comment reconstruire les frontières personnelles avec lesquelles nous sommes nés?

Identifiez le comportement agréable de vos employés

Faites une liste de toutes les fois où vous vous êtes senti coupable ou inadéquat parce que vous n’avez pas répondu aux attentes de quelqu’un. Si vous ne vous souvenez pas de chaque petit incident qui vous convient, restez simplement général. Par exemple:

• J’accepte toujours de travailler tard lorsque mon supérieur me le demande, même si je ne le souhaite pas.
• Quand mon enfant me demande un tour, je ne refuse jamais, même si je suis occupé par autre chose.
• Ma sœur demande d’emprunter de l’argent que je lui donne toujours. Et elle ne le rembourse jamais.

Concevez vos nouvelles limites personnelles

Décidez de vos limites. Par exemple, à partir de maintenant, vous ne pourrez plus:

• Commentaires négatifs sur votre corps
• Quelqu’un pour vous rabaisser et vous humilier
• Quelqu’un pour s’insérer dans votre espace personnel
• Quiconque suppose que vous serez toujours d’accord pour travailler tard
• Quiconque suppose que vous êtes d’accord avec leurs opinions

Ne vous arrêtez pas là; pensez à toutes les occasions où vous avez senti que vos limites ont été ignorées et ajoutez-les à votre liste.

Créez vos «droits» personnels

Vous avez le droit de:

• Dites non sans explication.
• Du temps pour vous.
• Demander de l’aide.
• Ignorez les appels téléphoniques, les SMS, les e-mails, etc. jusqu’à ce que vous soyez prêt, si jamais, à répondre.
• Annuler un rendez-vous.
• Refusez l’entrée dans votre maison.
• Dites à votre enfant / partenaire / mère que vous ne pouvez pas répondre à leur demande.
• Change d’avis.

Encore une fois, ne vous arrêtez pas là. Ajoutez tout ce à quoi vous pouvez penser auquel vous avez droit. En cas de doute, prenez par exemple vos amis ou votre sœur.

Développez votre stratégie

C’est très bien de créer de nouvelles frontières personnelles mais la difficulté est de les affirmer. Après tout, c’est le manque d’affirmation qui a causé le problème en premier lieu. L’idée d’utiliser certains mots et expressions va à l’encontre de votre système de réponse enraciné.

• Dites: « Je vous le ferai savoir. » Ou: « Je vous répondrai plus tard. » Ou: « Je ne peux pas vous donner de réponse pour le moment. » Cela vous permet de respirer pour décider de votre réponse.
• Partez d’une base neutre. Pas besoin de se fâcher ou de se fâcher. Vous pouvez refuser d’un lieu de grâce. Si vous avez besoin de quelqu’un pour vous soutenir et vous rassurer, parlez à un ami qui est de votre côté avant de parler à l’autre personne.
• Si quelqu’un est en colère contre vous et crie, ne vous engagez pas dans un match de cris et ne devenez pas émotif. Informez-les simplement que vous quitterez la pièce jusqu’à ce qu’ils se sentent prêts à vous parler.
• Si vous devez refuser un engagement, dites: « Je dois dire non parce que je ne peux pas l’intégrer à mon emploi du temps. »
• Lorsque vous refusez la demande de votre patron de travailler tard, dites: «J’ai des plans que je ne peux pas annuler.» Parce que vous le faites, même si ce plan est relaxant avec un verre de vin devant la télé.
• N’oubliez pas, vous n’avez pas à expliquer en détail, vous n’avez pas à vous excuser et vous n’avez pas à mentir.
• Ne jamais s’incliner sous pression. Si vous cédez une fois, ils supposeront que vous le ferez à nouveau.
• Ne soyez pas conflictuel mais, en même temps, n’évitez pas la confrontation. Vous êtes assez fort pour garder votre terrain. Si la situation devient inconfortable, éloignez-vous, « Je ne peux pas vous en parler pour le moment. ». Cela n’évite pas la confrontation, c’est prendre la bonne voie.

Comment vaincre la culpabilité

Se sentir coupable est quelque chose à résoudre seul. N’oubliez pas que quelle que soit la demande, vous, en tant qu’être humain, avez le droit de refuser. La culpabilité est une émotion qui sape l’énergie. Vous n’en avez pas besoin. Vous pouvez décider au moment où vous ne vous sentirez pas coupable de votre décision ou de vos paroles. Vous n’avez fait de mal à personne, vous avez simplement déclaré que vous ne vouliez pas faire quelque chose. Ce n’est pas grand chose. Les gens apprendront bientôt que vous n’êtes plus un paillasson. Vous n’êtes plus un plaisir pour les gens.

« Lorsque vous dites » oui « aux autres, assurez-vous de ne pas vous dire » non « . » – Paulo Coehlo