3 étapes pour gérer les combats relationnels

Certains couples ne se battent jamais. D’autres le font tout le temps. Il est facile de voir les combats relationnels comme des événements négatifs, mais en réalité, ils peuvent également être des étapes positives pour construire une base plus solide. Tout dépend de votre point de vue. Voyons cela un peu plus en profondeur.

James et Alicia se battent rarement. Quand cela arrive, James le prend dans sa foulée et une fois que c’est fini, il l’oublie. Alicia ressent différemment, cela la bouleverse pendant des jours. Elle dit qu’elle continue de relancer le combat dans son esprit. Elle «entend» encore et encore les mots durs prononcés par les deux. Elle dit qu’elle se sent profondément secouée et qu’il lui faut beaucoup de temps avant de pouvoir se détendre à nouveau dans la normalité. Ils aimeraient savoir comment gérer, ou éviter, les tempêtes émotionnelles afin qu’Alicia puisse accepter que James l’aime toujours même au cours d’un combat.

Cheryl et Dwayne se battent tout le temps. Ils conviennent tous les deux que c’est comme ça avec eux. Cheryl dit qu’ils aiment presque leurs combats relationnels parce que le maquillage en vaut la peine. Cependant, ils disent aussi que parfois les combats deviennent incontrôlables, qu’ils sont trop fréquents et semblent recommencer pour les raisons les plus triviales. Ils veulent pouvoir désamorcer un argument avant qu’il ne dégénère en un grand combat.

1. Comment gérer les combats relationnels

Il est difficile de penser pendant un combat. La colère propulse les mots blessants directement de votre bouche. Vous voulez choquer votre partenaire en lui révélant une vérité évidente pour vous. Pourquoi ne l’obtiennent-ils pas?

Arrête de crier et respire. Arrêtez de dire à votre partenaire ce qu’il a dit ou fait de mal. Voyez jusqu’où l’argument s’est éloigné du différend initial. Vous vous demandez encore qui a mis la cuillère dans le mauvais tiroir ou s’agit-il vraiment de l’affaire que vous avez eue il y a trois ans?

Dites: «Combattons-nous pour autre chose ici?» Attendez la réponse et dites: « Allez, on peut en parler maintenant si tu veux, ou on peut en parler plus tard? » Le fait que vous ayez pris du recul vous donne à la fois un peu de répit et une chance de vous calmer. Votre partenaire acceptera une discussion sur place, ou vous pourrez conclure un pacte lorsque vous serez tous les deux prêts.

Il aide à visualiser un combat lorsque vous vous jetez contre un mur invisible et alimenté en énergie que vous ne pouvez pas renverser. Votre partenaire fait la même chose de l’autre côté. Vous ne pouvez pas progresser tant que le mur ne s’est pas effondré de lui-même, et il ne peut le faire que si vous arrêtez de le nourrir d’énergie. La bonne nouvelle est qu’il suffit d’un partenaire pour arrêter de pousser. Dès que vous faites cela, le mur disparaît et l’autre partenaire n’a rien contre quoi pousser. L’énergie de la colère doit se dissiper.

Vous pouvez utiliser cette méthode à tout moment pendant le désaccord. Au début, c’est toujours mieux, donc le combat ne commence pas avant que vous n’ayez tous les deux accepté d’en parler.

2. Comment se maquiller après un combat

Les conséquences immédiates d’un combat peuvent être comparées à une zone de guerre. L’atmosphère est généralement horrible. Il peut y avoir des larmes, de la colère, des sentiments douloureux, de la culpabilité, de la tristesse, du vide, du silence, et souvent un mélange de tout cela et plus encore.

Si vous pouvez vous résoudre à le faire, tendez la main et touchez votre partenaire sur le bras. Regardez-les bien. Soit il y aura un silence caillouteux, soit ils se déplaceront vers vous. Si c’est le premier, dites: «D’accord, c’est fini maintenant, acceptons d’en discuter plus tard, oui? Et si je te fais un café?

Une fois que tout est calme, dites: «Peut-être que nous pouvons apprendre quelque chose de tout cela, qu’en pensez-vous? Je t’aime et je veux que nous soyons heureux – pouvons-nous parler correctement demain (ou quand?). « Vous validez les opinions de votre partenaire en lui demandant ce qu’il pense. Vous affirmez que le combat n’a pas détruit la relation. Vous vous confirmez que vous les aimez toujours. Et vous proposez une solution, montrant que vous êtes de leur côté. Gagnez gagnez.

3. Pourquoi vous battez-vous vraiment?

Bien que la raison du combat puisse sembler évidente, il est presque toujours vrai que les causes sous-jacentes sont assez différentes. Par exemple, le partenaire A se plaint que le partenaire B ne fait pas sa part des tâches. Cela peut ou non être un point valable, mais le vrai problème est que le partenaire A se sent surmené, méconnu et pris pour acquis. Le partenaire B estime qu’il fait déjà sa part et que le partenaire A attend trop.

Ou peut-être que le partenaire B se plaint que le partenaire A est toujours fatigué et ne veut pas avoir de relations sexuelles. Le partenaire A sent en fait que le partenaire B est trop contrôlant et souhaite qu’il la laisse prendre l’initiative. Dès qu’il mentionne le sexe, elle est immédiatement coupée et dit qu’elle préférerait dormir. En réalité, elle n’est pas opposée à faire l’amour, mais elle veut que cela se produise spontanément plutôt que d’une manière pré-planifiée et factuelle.

Vous ne réalisez peut-être même pas la cause sous-jacente, il est donc important d’identifier quel est le problème le plus profond. Une fois que vous l’avez réglé, vous devez en discuter avec votre partenaire. Vous n’avez même pas besoin de référencer le combat. Demandez-leur plutôt si vous pourriez parler. Pas de télévision, pas d’alcool, rien qui puisse distraire ou interférer.

Lorsque vous décrivez le problème à votre partenaire, utilisez «je» plutôt que «vous». Après tout, le problème est le vôtre, même si c’est leur comportement qui le cause, alors détenez-le. Demandez-leur s’ils peuvent vous aider à y faire face et écoutez leurs suggestions. Demandez-leur leur point de vue… encore une fois, écoutez. Vous pourriez être surpris qu’ils aient également un problème avec votre comportement ou votre attitude. Soyez prêt à entendre des vérités inconfortables. Faites de votre mieux pour rester calme. Convenez que vous devriez tous les deux avoir un peu de temps pour réfléchir à ce qui a été discuté.

Lorsque vous êtes prêt, revenez à la discussion, même si c’est plusieurs jours plus tard. Vous auriez dû penser à ce que vous pouvez changer pour vous adapter aux sentiments de chacun. Convenez d’un plan d’action, soyez positif et passez à autre chose.

De cette façon, vous utilisez vos sentiments négatifs pour créer un résultat positif. La relation se bat? Qui en a besoin?

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